最近都在努力让自己没有时间，常去游泳让自己累起来，晚上好睡觉。。。真的连睡觉都没有安全感。。。 时常会有跌下床的感觉，就吓醒了。。。没有人睡在隔壁还真的有点不习惯，但是我适应着。。。

现在只要听到或是想起关于他的一切，我就开始发抖了，也不知道为什么。。。我开始放纵自己吗？应该吧。。。去哪里都好~ 有时会不知不觉想起他，但是要让自己分散注意。。。 没有他我不会死，会辛苦一点吧了。。。 刚才妈妈叫我跟他爸爸订食物，每次我都是通过他的，虽然我应下来了，但是我打给他妹妹。。。我居然没有那个勇气打给他，想到要听到他的声音我就发抖。。。我不想去触碰。。。

我的病应该快好了，也很开心。。。我现在的目标是什么呢？应该是要赚很多钱，让自己有机会出国！！ 要找一份适合的工作啦~ 也不知道才什么适合。。。

我真的很感谢陪在我身边的朋友。。。有时候我真的很感动。。。没有你们我就真的会死啦。。。哈哈。。。怎么要开心起来都难了呢？人真的很难回到过去原本的自己。。。

我有去听一些讲座，都是说如何面对问题的，多数是你要用什么态度去面对。。。我觉得很对，但是做呢就要时间。。。我很希望自己高呢。。。 哈哈，都不可能吧。。。除非我再度发育啦。。。

在一起那么久，应该都厌倦了吧。。。该厌倦的厌倦，该过去的过去。。。我们维持不了以往的热情不是错，只是我们都没沟通好，大家心里都有刺吧。。。

在我眼里，你看见什么？

心碎。。。

听见吗？玻璃心破碎的声音~

我从不知道原来我是那么的傻 。。。一个我最爱的男人，也是最伤我的人。。。

我付出的得不到相同的回报。。。

当我知道原来我被他耍的团团转时，我居然是那样的痛。。。

我告诉自己，最后一次，我最后一次为了你流泪，哭了几个小时。。。

当眼泪就尽了 ，意味着我不会再留恋你。。。我永远都忘不掉你，但是我一定可以解脱~ 

我从一个懵懵懂懂的女孩变成了一个满身伤痕的女人都是因为你。。。

也许我们真的不适合，曾经我也想过我们会不会像以前一样的结果~

结果很显然，我不止丢了心伤了身。。。

曾经我很恨你，因为你对待我的态度，你的忽冷忽热，一切的过去我都在埋怨你。。。因为我相信你造就你一次次的伤害我的机会。。。我居然恨到想要报复你。。。

报复你的狠心，你的绝情。。。但是星仔令我明白即使我多负面，到头来终究伤的还是我。。。

他没有什么大道理，只是他的安慰令我知道我从前是个开心果，为什么自己会变到那么的恶魔~朋友们，姐妹们心疼我。。。

曾经的你是多么的疼我，曾经我真的觉得自己是你的公主。。。

但是原来公主也有一个期限，曾经的甜蜜原来都只是一时的瞬间~~~

我最伤心伤身的时候你没有陪在我身边，你的人在哪？是在陪着谁？

我从一个你担心，紧张，宝贝到不行的人变成你不管死活的，你究竟想怎样呢？

我真的不知道，我再一度的崩溃彻底的痛醒自己。。。

我真的累了， 躺着湿湿的枕头，夜晚以泪洗脸的我，我的痛你又知道吗？

 我累到觉得我的人生怎么那么长？我也想通了，即使我以后结不了婚，我宁愿一辈子自己一个。。。
 我不敢说自己很好，我也知道自己有很多不好的，也因为跟你赌气我变得更加不堪。。。
我想你感受到我的感觉，所以你如何对待我，我就用会相同的方法。。。结果呢？你不在乎

我不需要你了，我再也不需要任何男人来变成我的世界~ 我只有自己。。。
我谢谢你曾经给过的温柔与疼爱。。。以后我再也不想看到你，永别了~
给我一个月，让我好好的治疗自己，我会好起来的。。。

我看着你的改变，直到我完全的不认识你了。。。现在的你，烟酒玩不离身，以前你不喜欢去夜店，不喜欢去多人的地方，不喜欢唱歌，直到现在缺一不可。。。我真的不认识你了。。。
 十年后我还会不会有勇气跟你说一句话：你好，我是叶芝卉。很高兴认识你
还是我会跟你说：我要结婚了，到时早点来
很多事都真的预计不到，但是我能肯定的是，你不会对我说任何一句话。。。因为你很小气，从来就不让别人提起你的过去，何况我已经是你的过去呢。。。还是第二次的过去呢。。。
我不会祝福你，因为我很爱你，也知道自己做不到也不想，所以我也不需要你的祝福。。。
我不会再让自己这样的颓废。。。

 

 哀悼我的爱情，葬送我的伤心，祝福我的未来